【陪伴憂鬱的六大心法】
文/王思涵 臨床心理師 #心理師好黑暗專欄
文/王思涵 臨床心理師 #心理師好黑暗專欄
南韓團體某成員18日傳出輕生消息，Linkin Park主唱也在七月時選擇用自己的方式結束生命，巨星的殞落，持續著提醒著我們，自殺這件事，憂鬱這件事，關於活著的苦痛這件事，是真實在每個人身邊正在發生的事情。
【一例一休加班合理化，家庭功能又會如何？】
文/張巍鐘 臨床心理師
制度彈性與多樣是好的，但「加班合理化」的理由若是必須
「天這麼黑！風這麼大！爸爸捕魚去，為什麼還不回家？」
【我們如何在校內、校外接住這些學生】
【我們如何在校內、校外接住這些學生】
文/ 胡綺祐 諮商心理師
「最近校園好不平靜，上周才又剛通報了一個。」一位大專校院心理師惋惜地說著。前陣子，許多校園自傷、傷人的新聞事件，無論是已遂、未遂，總讓人心疼與擔憂：我們的學生怎麼了？大家開始紛紛談論情感教育、生命教育，於是，校園內的諮商輔導機制，再次受到了關注。
在各大專校院裡，均設有學生諮商輔導中心，政府多年來也依照每校學生人數之比例，聘任專業輔導人力，其專業背景以諮商心理師、臨床心理師、社工師為主，同時也以兼任的方式，徵聘校外專業人士，支援心理諮商時段。筆者以擔任專、兼任心理師之經驗及觀察，與大眾分享幾點輔導現況。
【過去之心不可得，現在之心不可得，未來之心不可得。】
【過去之心不可得，現在之心不可得，未來之心不可得。】
文/ 張巍鐘 臨床心理師
在有心理學這學門創立之前，人很早就發現「心」的重
文/ 張巍鐘 臨床心理師
在有心理學這學門創立之前，人很早就發現「心」的重
【急驚風爸媽，慢郎中小孩】
【急驚風爸媽，慢郎中小孩】
文/胡綺祐 諮商心理師
「書包另外ㄧ邊揹起來，動～作～快！」
「書包另外ㄧ邊揹起來，動～作～快！」
一位媽媽用著高八度的嗓音，催促她補習班下課準備離開的兒子。
經過這對母子身邊，著實被這音量嚇了ㄧ跳，不禁讓我想起許多家長曾向我反應：「我家小孩動作慢吞吞，寫功課慢、走路慢、吃飯也慢，都要我ㄧ直催、ㄧ直催！」，而不久前，有位前來諮商的學生，跟我說：「我從小就被嫌慢，因為我動作慢，好像什麼都做不好⋯」
在親子關係中，我發現了一種很特別的動力，ㄧ快搭ㄧ慢，漸漸更加強了快與慢，好像到最後就分不出來，是催促的人太快，還是被催促的人太慢。最常看見的組合是：急性子的家長，慢吞吞的小孩。想必親子雙方在這過程，一定都非常不舒服，家長這一方，可能很難理解：「怎麼可以拖這麼久！」，孩子這一方，則是認為：「到底是在催什麼！」或許，一快一慢的互動中，潛藏著許多我們未留意的訊息。
首先，家長們可以先覺察自己是否太快了。
經過這對母子身邊，著實被這音量嚇了ㄧ跳，不禁讓我想起許多家長曾向我反應：「我家小孩動作慢吞吞，寫功課慢、走路慢、吃飯也慢，都要我ㄧ直催、ㄧ直催！」，而不久前，有位前來諮商的學生，跟我說：「我從小就被嫌慢，因為我動作慢，好像什麼都做不好⋯」
在親子關係中，我發現了一種很特別的動力，ㄧ快搭ㄧ慢，漸漸更加強了快與慢，好像到最後就分不出來，是催促的人太快，還是被催促的人太慢。最常看見的組合是：急性子的家長，慢吞吞的小孩。想必親子雙方在這過程，一定都非常不舒服，家長這一方，可能很難理解：「怎麼可以拖這麼久！」，孩子這一方，則是認為：「到底是在催什麼！」或許，一快一慢的互動中，潛藏著許多我們未留意的訊息。
首先，家長們可以先覺察自己是否太快了。
【即興健身房】從未知到當下—為什麼我們（或人生）需要即興？
【即興健身房】從未知到當下—為什麼我們（或人生）需要即興？
文/ 王家齊 臨床心理師、即興劇教練
我們都希望人生有劇本可以依循，
跟著走，就對了。
但事實是，生活在這個世界上，
這有好有壞。
壞處是，每一天都顯得如此「未知」，而「未知」
好處是，既然沒有兩天是完全一模一樣的—我們每個人每天，
「未知」與「當下」，是一組交互運作的概念。
愛情這回事
【愛情這回事 】
文/張巍鐘 臨床心理師
文/張巍鐘 臨床心理師
莎士比亞經典「羅密歐與茱麗葉」描述的「愛情」可以讓人思考愛情的本質，故事中有兩個世仇家庭，羅密歐就是來自於其中一個家族，一開始羅密歐表示喜歡上世仇家族一位女孩，並不斷地向友人闡述自己因「愛」受苦，就連朋友請他去多認識其他女孩，建議他忘記這女孩，羅密歐向朋友描述自己就像失明後的人無法忘懷失明前看過的景象，自己也如此無法忘記這女孩的美好，並表示“Thou canst not teach me to forget”。
【道別之後，讓愛延續】－走過與毛小孩分離的日子
道別之後，讓愛延續
-走過與毛小孩分離的日子
文/胡綺祐 諮商心理師
「那天，走在路上，耳邊傳來了鈴鐺聲，讓我想起每次回家一開門，波波總是迎著我奔跑過來，那圓滾滾的模樣，迫不及待的想讓我抱抱他…我真的好想他…」
在諮商室裡的小敏，淚流不止地訴說著一個多月前，波波因為器官衰竭離世了，雖然她早已有心理準備，看著波波一天一天老去，但這十五年來的點點滴滴，實在讓人很難不想念，對小敏而言，波波不只是當年領養回來的狗狗，而是最親密的家人。
愛與歸屬，是人類的基本需求，大多數的人渴望著與另一個生命有著深切的連結，於是，飼主與寵物間的情感，經常發展出一種真切又踏實的依附關係，甚至更昇華為如家人般的共依存，與毛小孩間的情感交流，顯得如此的珍貴。
「雖然波波有時候很調皮，常常會闖禍，把家裡弄得一團亂，但我回想起那年我準備要出國念書，搭機的前一晚，波波安靜地靠在我的腳邊，怎麼樣也都不回去他的窩睡覺，其實那晚，我就邊哭邊抱著他睡著了…」
【心理師好黑暗專欄】之親密關係的束縛
【心理師好黑暗專欄】之親密關係的束縛
文 / 王思涵 臨床心理師
文 / 王思涵 臨床心理師
「別把自己的生命，押在一個人身上。」
親密關係，有很多種，包括了親子，伴侶，親屬，友伴。
這些關係，走的順暢的時候，都不會走進治療室，但有些時候，卻走入了死結，而不自知。
這些關係，走的順暢的時候，都不會走進治療室，但有些時候，卻走入了死結，而不自知。
有些情歌喜歡唱，你就是我的唯一。
有些人做任何事情都有自己想為了的人。
有些人打拼努力只為了自己的下一代。
有些人做任何事情都有自己想為了的人。
有些人打拼努力只為了自己的下一代。
這些聽起來都很感人，很浪漫。
但在感人溫馨浪漫的背後，卻有著越來越稀薄的空氣，讓人窒息。
【性在親子口難開，該如何和孩子談性？
【性在親子口難開，該如何和孩子談性？】
文/ 諮商心理師 胡綺祐 圖/取自網路
日前一則新聞報導，教師因教導小三生使用保險套而引發了許多的爭議與討論，更早之前，在推動多元性別，提倡性別平等的社會運動中，性教育的教材編制，更是讓許多人走上街頭，紛紛表達自己的訴求，究竟性議題，要如何進行討論，或如何向孩子開口說性呢？
性，是人類的基本需求，也是一種本能，是親密關係的表達，也是延續新生命的方式，但在民風淳樸的時期，性成了禁忌的話題，甚至冠上了負向的評價，更多時候女性在面對性議題上，受到傳統父權意識的影響，而總是壓抑與壓迫，有著性別不平等的差異對待，然而，隨著資訊發達，思想開放的時代來臨，無論在什麼樣的性別角色上，內心的衝擊，持續地發生著。
「怎麼可以有婚前性行為呢？」、
「失去了貞操，還有什麼價值？」、
「太荒謬了，怎麼可以在校園販賣保險套！」….
相信這是不少家長心中的想法，也是親子關係的溝通中常出現的衝突議題，或許，這些想法並沒有所謂的對錯，僅是性的價值觀有所不同，但我們仍然可以去思考，價值觀背後的核心，是否隱藏著什麼樣的焦慮或擔心呢？釐清了以後，我們才知道如何和孩子討論性。
致命吸引力 (fatal attraction)
【致命吸引力 (fatal attraction)】
文/張巍鐘 臨床心理師 圖/取自網路
社會心理學家觀察到起初吸引倆人在一起的特質，最終成為導致分手的原因，這特質或是原因就是「致命吸引力」。簡單舉幾個例子，或許一開始欣賞一個人很有理想，但漸漸覺得對方不食人間煙火。有可能是欣賞一個人態度堅定，但後來又認為對方固執。有時欣賞一個人隨和，卻隨著時間認為對方沒原則。
其實特質這回事，往往是跟環境互動著，在環境下有適當的表現自然就正向的，而環境不允許的情況仍缺乏彈性可能就有負面的表現。然而，在感情世界中，通常很多時候不但無法分「對錯」，甚至「適當」很難用三言兩語來解釋。
與其去爭一口氣，不如可以思考為何看待「致命吸引力」的觀點變了。或許受電影與戲劇影響，把伴侶關係想得太美好，忽略「相處比相愛」還難的事實。在親密關係中可以提醒自己的事，就算在關係中，每個人都是獨立的個體，兩人想法與感受不用ㄧ樣，「不ㄧ樣」是正常的，所以不該要求對方要學得跟自己一樣。再來就是提醒自己如何去學習對方的優點，畢竟吸引我們的特質，其實就是我們該學習的。
進行心理治療的難處
這些年來，心理健康逐漸被社會大眾看重，但華人文化將精神疾病歸咎於個體心態不夠堅強，這類忽略社會文化的壓迫，將責任推給個人獨自承擔的污名化態度，依舊根植人心。導致許多被社會環境或是他人壓迫的病患，都無法即時地獲得救命的資訊與協助。心理健康包括藥物治療跟心理治療，生理層面的痛苦跟不適，藥物可以幫上忙，但心理上的苦，卻不一定能夠透過時間改善，需要接受心理治療，才能逐漸地理解跟調整。
然而，心理治療要推動，有許多困難，包括心理治療專業人員的養成不易，健保給付的有限與限制，自費市場的困境無法讓更多專業人員投入等等客觀條件的限制。但無論是精神科醫師或是心理師，心理治療的訓練，都只是佔三年受訓期間的一小部份，換句話說，考到專業證照，不等同於能進行足夠好的心理治療。
一般來說，拿到精神科醫師或是心理師的證照，想要成為心理治療師的專業人員，還需要接受5-8年以上被治療的經歷，進行研習、實作治療及接受督導等，這樣才能累積足夠的心理治療專業能力。就像是拿到飲食相關的學歷，還是要去廚房接受資深廚師的磨練跟督導，同時面對來自不同客人的要求，但最重要的是建立自身對於心理治療的態度。
至於心理治療執行面的困難也是一言難盡。心理治療的難，首在於如何先聆聽跟瞭解病患的「苦」，每位病患受苦的方式不同，如果只是一味地照本宣科，告訴病患可以怎麼做，卻忽略了病患的人性，很容易就失去了方向。有時候，光是被瞭解，都具有療癒的效果，但現實生活中，卻充滿不被聽懂的苦。
其次，就是治療師有其自身對於價值的「偏好」而不自知，例如什麼是「好的」，什麼是「壞的」，治療師若只是強加自己的標準於病患身上，卻忽略病患的困境，很容易就惡化了病患的症狀。有時治療的僵局，來自治療師的反移情，但現實生活中的投射比比皆是，如何辨識這些來自他人的投射或情緒，是治療師要跟病患一起想辦法面對跟處理的。
最後，則是無法溝通與對話，倘若病患前來就診，只是複製文化裡的上下的權力關係，沒辦法好好跟醫師或是治療師建立對等的合作關係，那也是治療的難處，畢竟每個人的人生還是自己的，透過治療是多一個人一起想出好辦法，但沒辦法幫自己解決生活的困境。如何收回理想化的過程，也是治療中要面對的重要議題。
簡單地描述一些心理治療可能面對的難處，希望能夠增加社會大眾對於心理健康的瞭解。如果是你的家人朋友，你可以先學習聆聽，接著理解不同家庭背景或是個人的苦難，而不先入為主的判斷，最後是保持對話跟溝通，這才能維持一段良好的關係。
母親，一個又脆弱又堅強的角色～談產後憂鬱
【母親，一個又脆弱又堅強的角色～談產後憂鬱】
林甄君諮商心理師／文
「心理師我跟你說，我養這個孩子，小的時候……，我其實……，但我從來不在他面前哭……」
談到母親這個角色，讓我想起了自己的母親在醫院治療時，身上插著許多管子，卻只是淡淡地說：「嗯，今天很不舒服。」而我在一旁卻心疼到快掉下眼淚，當時的自己不懂母親為何有辦法承受這些。
【沈千禾 臨床心理師】
學歷—
國立東華大學 諮商與臨床心理學系臨床組碩士
經歷—
聯新國際醫院（原名壢新醫院）心理諮商中心 臨床心理師
大林慈濟醫院臨床心理中心 臨床心理師
服務項目—
催眠治療、婦女情緒困擾、親子議題、焦慮、失眠、壓力因應、自我探索、疾病適應。
【劉宸宇 諮商心理師】
學歷－
臺北市立大學 心理與諮商學系碩士班
經歷－
國立臺北教育大學 學務處心理輔導組 全職實習心理師
健行科技大學 學務處諮商組 兼職實習心理師
亞東醫院精神科日間病房 心理劇團體協同代領者
新北市生命線
新北市立二重國小 課後輔導老師
服務項目－
情緒覺察
生涯議題
壓力調適
人際關係議題
牌卡探索及使用
自我探索與認同
【朱倍萱 諮商心理師】
學歷—
國立政治大學輔導與諮商碩士學位學程
國立政治大學教育系
現任—
康寧大學（台北校區） 諮商心理師
經歷—
亞東醫院精神科 兼職/全職 實習諮商心理師
台北市立民族國中 實習輔導教師
台北市立北政國中輔導室 認輔志工
張老師基金會台北分事務所 義務張老師儲備訓練生
專業訓練與證照—
心理劇訓練 133.5 小時（持續中）
國、高中輔導教師證
服務項目—
工作取向：
個別心理治療/心理劇/成人諮商/青少年諮商輔導/精神動力取向
工作主題：
自我探索/人際關係/親密關係/家庭關係/憂鬱相關困擾/焦慮相關困擾
【陳亭亘 諮商心理師】
學歷－
中國文化大學心理輔導研究所
國立成功大學中文系
經歷－
嘉義市學生輔導諮商中心市級心理師
國立成功大學心理健康與諮商輔導組系所心理師
隨心沐語心理諮商所兼任心理師
服務項目－
個別諮商、伴侶諮商、團體諮商、心理測驗
服務項目－
生涯發展與自我探索、多元文化諮商與認同政治、敘事取向治療、社會參與與人際創傷。
請珍惜跟精神科醫師會談的時間
精神科醫師，不應該只是負責開藥！無論醫師或是個案，都需要時間建立安全感跟信任感，也需要時間了解病情的脈絡跟症狀，才能夠評估個案當下的診斷、用藥或心理治療與否、社會家庭的介入處置、以及後續如何追蹤。這些都是需要花時間的，精神科醫師不是算命師，不是幾分鐘的初診，就能夠完成上述的這些任務（初診通常都需要20-30分鐘）。
那複診呢？複診通常跟上述的步驟一樣，每次的病情都會改變，有時候要症狀減輕要減藥，有時候症狀惡化要調藥，有時候病情好轉穩定要停藥結案。但這些都需要花時間會談。每次健保的門診會談也都需要8-10分鐘左右。如果醫師只是告訴你拿藥，幾分鐘或不到一分鐘就請你去拿藥），真的不太容易完成上述的工作。
儘管短時間的健保看診無法取代穩定的心理治療關係，但是精神科醫師每次的健保會談，都應該具有評估跟治療的目標。這些都是個案要學習去找到適合的醫師跟自己的病情工作。
就算不同的醫師，有不同的醫療習慣，但最重要的是，個案必須要學習判斷怎麼樣跟醫師建立有效的合作同盟關係。不是去一廂情願地接受藥物的神效，也不是一味地接受自費的課程、諮商或是心理治療。理論上，這些都是精神醫師要跟病患一起合作跟討論，兼顧生理、心理、社會的全人照顧的考量，討論哪些是真正對病情或是困境有幫助的，才能漸漸地看清楚個案的需求，改變往後的人生。
圖，取自Plum Village臉書
https://www.facebook.com/plumvillage/?fref=ts
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【心理師好黑暗專欄】「能不能，讓我就只是這樣。」
【心理師好黑暗專欄】文 / 王思涵 臨床心理師
「能不能，讓我就只是這樣。」
有的個案會跟我說，
他必須要更堅強，
他必須要讓自己往前走，
他必須要勇敢面對霸凌者。
他必須要更堅強，
他必須要讓自己往前走，
他必須要勇敢面對霸凌者。
有的朋友會跟我說，
他必須要調適好自己的情緒，
他必須要解決眼前的問題，
他必須要不再悲傷，
他必須要忘掉過去那個人。
他必須要調適好自己的情緒，
他必須要解決眼前的問題，
他必須要不再悲傷，
他必須要忘掉過去那個人。
這些「必須要」，其實都不是他的需要。
【心理師好黑暗專欄】受困的家庭關係
文 / 王思涵 臨床心理師
每次治療的歷程，都是獨一無二的，每個人的故事跟生命價值，也都是獨特的。
不過有些話語，會不約而同的出現在不同的治療室裡，會透過不同的人，不同的聲音說出來。
她是家族當中的大姊姊，從小，她就知道別人要她乖，要她努力，要她聽話，要她體面，要聽大人的話，要一直表現的好，要體貼父母的辛勞，要不能有自己的意見，要順從。她也一直這樣努力著，問她為什麼聽話，問她為什麼要那麼乖，她不知道，她的爸媽是別人眼裡看起來的模範夫妻，小孩聽話，事業有成，但實際上，家裡的負債已經多到爸媽不敢讓小孩知道，爸媽在家的互動有時就像冰庫，有時則是刀劍棍棒齊飛的荒謬肥皂劇。
她覺得，或許她乖乖的，爸媽就會開心，就會好好的，就不會再有爭執，就不會有人動不動就要鬧離婚鬧自殺。
她快樂嗎？
【心理師生活心理學】
打開衣櫃仔細看看，你會發現，真正會穿的衣服，可能不到20%，剩下的衣服，如果不是一年穿不到一次，可能都是超過三年以上沒穿，但捨不得丟掉的。
有的與回憶有關，
有的與價格有關，
有的甚至找不出留下的理由。
有的與價格有關，
有的甚至找不出留下的理由。
【心理師好黑暗專欄】我的問題在哪裡？
「有沒有想過，到底為什麼要解決問題？
解決問題的需求是源自於誰？
如果問題是家庭，要離開家庭嗎？
如果問題是憂鬱，要解決憂鬱嗎？
如果問題是我，那我要被解決嗎？」
解決問題的需求是源自於誰？
如果問題是家庭，要離開家庭嗎？
如果問題是憂鬱，要解決憂鬱嗎？
如果問題是我，那我要被解決嗎？」
這些問題都沒有標準答案。
【心理師談親職教養】
常常有朋友們跟我說，在親職教養上遇到很多的挫折跟困難，總是會不小心在某些點情緒失控，總是沒辦法給出更多的包容與愛。
每次發完脾氣後卻又滿懷愧疚，後悔不已，甚至是抱著剛剛暴怒飆過一頓的小孩一起大哭。
什麼是沙遊治療？
文 / 陳琬渝 臨床心理師 (特邀)
想到心理治療，我們腦中很容易便浮現出一張舒適的長椅、滿臉愁容的案主與坐在一旁的治療師，案主通常會躺在長椅上，而他們的任務便是躺在椅子上自由地進行聯想，再把他們想到的內容說出來。被治療的案主似乎應該都要有顯然易見的悲傷與脆弱，而語言將會在心理治療中扮演重要的角色，在開口說話與沉默之間都有獨特的意義。
然而近幾年來逐漸地可以在媒體或戲劇當中，瞥見各種與我們既有印象不太一樣的心理治療模式，有時候案主參與藝術治療、心理演劇，又有時候案主會將許多小小的物件，放在一個裝了沙的藍色木箱當中，創造與呈現其內心的世界，日劇Dr.倫太郎中便有一幕如是呈現：
患有多重人格的女主角欲拜訪醫師男主角，但碰巧醫師不在診間，女主角在等候時，被診療室內所擺放的物件所吸引，並下意識地將一匹馬的物件放入沙盤的正中央，當醫師看到她所做的沙景後，馬上便了解了女主角內心的孤獨。
當然這種富戲劇性、彷彿男主角會通靈似的立即了解對方內心世界的橋段，往往只會出現在戲劇當中，但是背後隱含的意義，似乎在訴說「如果想要探索自己的內在，有時候我們可以用做的方式來實現」。
因為有時候我們會感覺到自己的痛苦難以言喻、有時候難以啓齒，也有時候明明一切都很順利，但我們莫名的感覺哪裡不對勁，就像被卡住了，可是往往我們並不是那麼了解自己內在的動機、感受或需要，所以我們可以試著選擇以非語言的方式探索自己的內在，在沙遊治療的過程中，我們不妨先跳出既有的習慣，讓機警的腦袋暫時休息一下，感受一下沙的觸感、感覺哪些物件吸引你的注意力，或是他似乎在對你說話，我們可以自由地選取物件並在沙盤裡自在地創造各種不同的沙景，這些沙盤可能都反映著我們內在的狀態。
如果我做的沙景就反映了我的內在世界，那樣不會太過赤裸又可怕嗎？治療師會不會批判我所做的沙景，或是做出我很難以接受的解釋？
一開始我們或許會擔心完成的沙景洩露太多秘密，或擔心治療師在看完沙景的時候做出很獨斷的分析，但是當親自體驗治療後，我們將會發現這個歷程與我們原本的想像不太一樣，在沙遊治療的過程中，治療師希望的是提供同理與保護的經驗，讓案主可以自由地探索與創造，並在經驗的過程中達成療癒。
成為誰的母親？（四）
作為這一系列文章的最後一篇，重新把「中止懷孕（墮胎）」放到象徵的層次來思考。如同Eva Pattis Zoja這位分析師指出，如果我們太僵化地看待事情，很容易落入表淺的教條主義，但如果能夠以象徵的思考模式來面對，可以避免掉進價值判斷的困境。譬如當我們把中止懷孕跟胎兒的生死綁在一起思考，卻可能錯失母親從心理死亡中重生的可能性。
落入集體無意識是危險的，當人們盲目地掉入是非對錯的內在意念或價值判斷，我們失去探索真實的能力，也失去看清現象的機會。就像是獵巫的儀式，每個人就像是扮演了正義的使者，在對他人困境一無所知的情況下又任意地評斷，反而讓中止懷孕成為不能討論的事情。除了讓當事者感到反覆自責的窒息，也失去轉化生命事件意義的能力，甚至以不同的型式自我傷害來懲罰自己。
中止懷孕以一種艱難且矛盾的型式存在。在事件發生之後，母親及父親真實地面對生理及心理上的空虛，才有機會長出親職的能力。弔詭的是，這必須要在外在困境，與內在象徵的衝突型式交錯辯證下，才可能發展出來的道德能力。換句話說，透過中止懷孕這個不得不的決定，人們才有機會接納自身的有限性，探索跟建立中止懷孕與否的生命意義，並在不確定中，承擔做決定的責任，如此才有可能成為自己心理上的母親。
時間不總是能帶來療癒，時間也不會沖淡一切，中止懷孕的心理疼痛，就如同創傷事件一樣，會反覆刺痛人的靈魂。只有當自己願意面對，才有可能在治療過程中，修復自己受傷的靈魂，從灰燼中重生。
心理師從聖經看親子關係 五】《約瑟與兄長們：偏愛反而破壞手足關係》
心理師從聖經看親子關係 五】張巍鐘 臨床心理師 / 文
《約瑟與兄長們：偏愛反而破壞手足關係》
雅各本來只想娶拉結，但礙於種種原因先後共娶了四位妻子，有了十二位孩子。拉結的兒子，約瑟排第十一，除了第十二位的弟弟以外，約瑟的哥哥們都是同父異母的哥哥。很可惜拉結卻早逝，因著各種原因都讓雅各特別愛約瑟，特別的關愛反而讓「約瑟的哥哥們見父親愛約瑟過於愛他們，就恨約瑟，不與他說和睦的話」，在某次雅各打發約瑟去看牧羊們的哥哥是否平安時，有幾位哥哥卻說想殺了他，大哥流便與猶大良心不安，勸阻其他哥哥，最後就把約瑟當奴隸買了。
之前的故事提到以撒與利百加因個人喜好而各自偏心，雅各則可能因對拉結的情感而偏心，偏心似乎是人之常情，然而我們看見父母偏心造成兄弟的失和，也看到偏心造成的傷害，因為偏心是沒有真實看見每個孩子的獨特性，更會加深孩子內心的「不公平感」，因爲感到不公平自然會想以自己的方式來討公平。
要做到不偏心可能需要父母時常的自我反省。不偏心並非要把孩子們一視同仁看待，而是像教育一般，希望父母也因孩子的狀況「因材施教」，同時在教育孩子過程與孩子溝通，讓孩子了解自己管教背後的原因極為重要。
這些聖經故事都可以看出父母的不足，然而，在客體關係中以「足夠好」（good enough）的家長來講家長的功能，事實上我們都是有了孩子那一刻才當上父親或是母親，我們或許無法完美，但我們都努力地成為「足夠好」的父親或是母親。
我們在摸索中育養孩子，而孩子在成長過程都需要一個正向的典範，所以在育養過程也因思考我們對孩子的期待是什麼，與是否合理，我們更該應以身作則，假如我們希望孩子可以認識與正當宣洩自己的情緒，我們就該在情緒方面好好調適與認識自己。我們若希望孩子們可以互相包容，我們就應包容孩子們許多錯誤。我們若希望孩子勇於認錯，我們若犯錯也應向孩子認錯。
從小就該把孩子當可以獨立自主的個體，適時地把孩子當作「大人」來尊重，也從孩子的觀點來看世界，同理與陪伴。
成為誰的母親？（三）
中止懷孕（墮胎）可能造成的情緒反應及相關影響包括：後悔、憤怒、麻木、空動、罪惡、羞恥、孤單、被孤立、失眠、做惡夢、自殺意念、憂鬱、焦慮等。尤其讓人困擾的是：不知道下一波情緒何時會襲上來，也不知道到何時會結束。且每次被情緒用力拍打時，就好像被掩沒在情緒的大浪裡，無法動彈。
這類的情緒，不僅僅在母親身上會出現，父親也會有著一樣的情緒反應，但可能丈夫沒有辦法一起經歷這段哀悼的過程，或是害怕兩個人都會情緒崩潰而故作堅強，反而呈現錯愕、疏離、壓抑、煩躁等症狀，也間接凍結了夫妻間的溝通與互動。這些情緒都是創傷後的急性或慢性反應，需要時間去面對、感受、理解、消化，並整合到自己的生命經驗裡。
在心理分析中，情緒常常是通往靈魂深處的入口。面對這些複雜且煎熬的情緒，就像是跟守門的老智者打交道，他會提出許多困難的要求，讓人們知難而退，但也因此無法去探索生命的意義。那麼，可以如何思考中止懷孕隱含的生命意義呢？
首先，是好好地讓自己「體會」情緒，然後去回想自己生命裡，有沒有類似的事件，也曾經造成自己類似的情緒反應。情緒就像是生命的跳接點，可以讓我們探索中止懷孕跟自己生命故事的相關性，有時候是早期被遺棄或被忽略的經驗、有時候是不被聆聽或接納的經驗、有時候是被否定或被排擠的經驗等等，這些都是探索中止懷孕跟自己過往生命困境的關聯性。
其次是集體社會文化的僵局，道德性地限制中止懷孕的可能性，讓中止懷孕成為不能說的祕密。例如有些家庭文化對於中止懷孕有著先入為主的印象、或是部分宗教禁止中止懷孕，認為會造成後續靈性發展上的阻礙、或是社會價值對於中止懷孕的負面評價、以及夫妻（或未婚伴侶）思索雙方的社會經濟條件的狀態，這些社會文化及經濟的侷限，都可能讓夫妻認為中止懷孕是自己的道德性責任，過度地承擔無法言說的沈重壓力。而這些無法言說的壓力，常常都是各自人生反覆出現的課題，如何探索無法言說及找人共同承擔責任的困境，也需要謹慎反思。
除了回顧中止懷孕與自身生命史的相關性，以及探討當下社會文化的侷限性，同時也要思索是否能夠承擔「小孩誕生」的新人生，這是對未來人生發展的自我提問。小孩誕生後是否能順利成長，需要夫妻雙方是否已各自成熟，能承擔內在心理雙親角色，能夠把自己照顧好，而不是跟小孩一樣，跟自己的小孩向另一半爭寵；也包括成為伴侶的好夥伴，相互扶持跟溝通；更需要成為下一代的雙親，肩負教養跟陪伴的責任。儘管上述的自我詢問難免繁瑣（畢竟很多父母都是等懷孕且小孩誕生之後，才開始練習扮演父親跟母親的角色），但是在思索中止懷孕的生命意義時，這樣的自我詢問可以增加更多的自我覺察，也能夠跟著另一半去面對中止懷孕的後續反應，更希望在下次懷孕前，能更有意識地面對跟肩負起自己人生的責任。
「親密育兒」還是「百歲育兒」？請父母不要忘記這兩項原則
張巍鐘（臨床心理師）
在正式迎接孩子來到世界的當下，人才正式的成為了父母。坊間有許多教養的書籍或是專家分享經驗與見解，然而不論再多的學識或能力，似乎都不足以讓我們懂得如何成為好的家長。當父母從來就不是件簡單的事，讓父母最無助與昏頭的時間，莫過於孩子剛出生後的幾個月，原因是嬰兒許多習慣都尚未建立，父母也還不懂如何去分辨孩子的哭聲，總是手忙腳亂的想照顧孩子，好不容易搞定，稍歇一下就又是另一波忙碌。
「親密育兒」與「百歲育兒」
「親密育兒」強調回應孩子的「需求」，讓孩子有足夠的安全感，然而這不是溺愛，這方式需要父母用心去了解孩子，所以隨著孩子成長，父母如何回應「需求」與「想要」也成為一種考驗。
與「親密育兒」相同，「百歲育兒」強調了解孩子的需求，要順著孩子的需求逐漸建立孩子的習慣。「百歲育兒」最常被人詬病的是放任嬰兒哭泣，然而正確的「百歲育兒」，是先釐清嬰兒為何哭泣，是否有什麼不舒服或是病痛，當確認嬰兒需求被滿足之後，允許孩子在時間內哭泣，哭泣時間不應超過20分鐘。所以「百歲育兒」並非「放任」嬰兒哭泣，而是要求父母了解孩子們為何哭泣，並適時的回應孩子需求。例如：當嬰兒體重不足時，其實無法睡過夜，當孩子夜裡哭泣時就應盡快起來照顧孩子，就算孩子可以「睡過夜」其實也只是約五小時左右，當孩子哭泣時也應盡快起來照顧孩子。
把孩子當作「大人」看待，不要拿「關係」來威脅小孩
不論哪種育兒法，除了對不同方式清楚以外，其實也須留意父母親自己本身的狀況，尤其是嬰兒照顧與母親自我照顧之間的平衡。不論是用哪種育兒方式，讓父母（特別是母親）可以在身心愉悅的情況下盡力照顧孩子，對嬰幼兒的心理發展相當重要。以下兩個原則可供父母們參考。
第一個原則，把孩子當作「大人」看待
留意孩子身心發展，不要盲目的要求孩子該如何表現。了解孩子許多行為背後的原因，當要求孩子有某些表現時，請告訴孩子真實的理由，但大人要「將心比心」，自己若不願意，或是自己小時候也做不到的事情，就不要硬加在孩子身上。
第二個原則，不要拿「關係」來威脅小孩
人的一生會面對許多挫折與誘惑。好的人際關係除了療癒，也像是船錨，可以讓人穩定。當關係被用來威脅時，這關係就變得不穩定，甚至可能成為心理創傷的來源。
孩子們都不同，環境也一直在變。希望有一套方法原封不動的適用所有小孩、方法不需隨著孩子的成長而調整，其實都不切實際。不論是「親密育兒」、「百歲育兒」，或是親職專家的觀點，都應視為「原則」而不是「規則」。孩子們都是上天的禮物，當我們認真去愛時，也會因此成長，我們能夠回顧自己成長經驗，也再次思考生命的重心。許多過來人的經驗值得我們參考，不過，父母們除了學會對孩子溫柔，也應學會對自己溫柔。
2017/04/21發表於New Lens https://www.thenewslens.com/article/66497?utm_campaign=sharebtn&utm_medium=facebook&utm_source=social2017
【心理師從聖經看親子關係 四】《以掃與雅各之二：尊重孩子主權》
【心理師從聖經看親子關係 四】
張巍鐘 臨床心理師 / 文
張巍鐘 臨床心理師 / 文
《以掃與雅各之二：尊重孩子主權》
在兩個孩子出生前，以百加向上帝抱怨懷這兩個孩子讓她很辛苦，上帝則安慰利百加說會祝福兩位孩子要作族長，並說大的要服侍小的。不確定以撒與利百佳如何看待上帝的話語。在出生時，兩人好像也在勁爭，以掃手先出生，雅各還抓著以掃的腳跟誕生。聖經有段記載是雅各用了一碗紅豆湯叫以掃把長子名份讓給他，以掃也沒有多在乎就答應了。
對幼童來說，「我的」概念不是很清楚，有時候把別人的東西認為「我的」，甚至常常看到幼童特別喜歡別人正在玩的東西，好像別人有的東西比較好玩，孩子並非要搶，而是孩子都需要學習「分享」。在學會分享之前必須能夠清楚知道「我的」是什麼。
簡單來說，分享不能出於強迫。而認識「我的」必須讓孩子學習到自主權，就連家長也必須尊重，家長可以建議或鼓勵，但要適時的允許孩子說「不」，同時要教孩子尊重別人的「不」。
手足間因血緣，通常對彼此都會有些好感，但是相處方式仍需學習。父母常犯的錯誤大概就是「強迫分享」與「連坐罰」，像是要求大的要讓小的，漠視大的搶走小的東西，或是小的做錯事要連帶處罰大的，這都會增加彼此反感。
當家裡多位弟弟或妹妹，就意味著資源要被分享，其中也包括父母關愛，若父母會刻意引導兩人有更多正向互動，自然手足感情會好。例如：或許帶弟弟買點心或玩具時，可以請弟弟為哥哥多選一份給哥哥，並回去時可讓弟弟親手交給哥哥；當兩方有正向分享時，父母也應立即給予雙方肯定。
從繪畫創作中，讓親子「藝」起探索吧
胡綺祐 諮商心理師 / 文
「創作即是療癒」，一直是藝術媒材所帶來的珍貴價值，人們可以從創作中宣洩情緒、釋放壓力，更是一種自我照顧的方式，然而，也有人遇到媒材便有莫名的焦慮感，常聽成員跟我說：「我不會畫畫欸！」、「我沒有藝術細胞，畫得很不好看啦…」其實，當媒材運用在自我探索時，作品的好壞美醜並不是重點，最重要的是，過程中內心的感受，及創作後與作品的對話，正所謂「過程藝術」。
近幾年，開始透過帶領藝術創作結合心理探索，與家長們討論親子互動議題，除了透過藝術小活動增進彼此的關係外，更可透過這樣的歷程，對孩子有更多的觀察與瞭解，同時也能培養全然地接納與欣賞。由於藝術創作有下列幾種特性，更能協助人們進行自我探索：
一、安全的自我表達空間
超越文字言語，媒材是自我表達的另一種形式，有時候心中有很多情緒，或不知道該從何談起，但透過創作，得以自發性地去呈現自己，在沒有對錯、好壞的氛圍下，盡可能地用色彩、形狀、線條、圖案等，開啟視覺、觸覺等感官經驗，展現自己的內心世界。特別是不擅言詞的孩子，有時家長急切於要孩子說，反而讓孩子更退縮，可以試著邀請他自由創作，往往都可以從作品中發現許多表達自我的訊息。
超越文字言語，媒材是自我表達的另一種形式，有時候心中有很多情緒，或不知道該從何談起，但透過創作，得以自發性地去呈現自己，在沒有對錯、好壞的氛圍下，盡可能地用色彩、形狀、線條、圖案等，開啟視覺、觸覺等感官經驗，展現自己的內心世界。特別是不擅言詞的孩子，有時家長急切於要孩子說，反而讓孩子更退縮，可以試著邀請他自由創作，往往都可以從作品中發現許多表達自我的訊息。
二、提升自我能力感
作品從無到有，需要透過創造力的實踐，同時也是對作品擁有絕對的主導與決定權，藉由畫、塗、抹、撕、揉等各種方式，與媒材進行互動，並在作品完成後，獲得成就感及滿足感。因此，在孩子創作時，可以給予鼓勵、肯定性的話語，增強其為自己嘗試的意願，同時也可觀察孩子如何對待自己的作品，經常是如何看待自己的方式。
作品從無到有，需要透過創造力的實踐，同時也是對作品擁有絕對的主導與決定權，藉由畫、塗、抹、撕、揉等各種方式，與媒材進行互動，並在作品完成後，獲得成就感及滿足感。因此，在孩子創作時，可以給予鼓勵、肯定性的話語，增強其為自己嘗試的意願，同時也可觀察孩子如何對待自己的作品，經常是如何看待自己的方式。
三、媒材的特性，不同的情緒照顧
媒材的特性大致分成抗阻性及流質姓，所謂抗阻性媒材包含：色鉛筆、蠟筆、彩色筆、代針筆等，即在創作中會感受到媒材反饋的阻力，因此很適合收斂情緒，當緊張、焦慮、不安時，便可透過抗阻性媒材讓自己沉靜下來；流質性媒材則是包含了：水彩、壓克力、粉彩、沙畫等，即創作時會有明顯地渲染、擴散效果，很適合在情緒高張的時候，用來好好宣洩、抒發感受。
媒材的特性大致分成抗阻性及流質姓，所謂抗阻性媒材包含：色鉛筆、蠟筆、彩色筆、代針筆等，即在創作中會感受到媒材反饋的阻力，因此很適合收斂情緒，當緊張、焦慮、不安時，便可透過抗阻性媒材讓自己沉靜下來；流質性媒材則是包含了：水彩、壓克力、粉彩、沙畫等，即創作時會有明顯地渲染、擴散效果，很適合在情緒高張的時候，用來好好宣洩、抒發感受。
四、從欣賞作品中，培養自我悅納
有別於美術課程講究技巧、美感，當媒材結合自我探索時，則是注重過程，並欣賞自己如實的狀態及作品的獨一無二，當試著用這樣的視野回應自我創作，也能增加看待自己和他人的彈性，更能學習包容、尊重多元的面貌。曾聽一位家長分享：「當我透過不同的方向來看作品時，帶給我很多驚喜，每個角度都有不同的模樣，讓我想到，其實我也可以這樣對待孩子，而不是只用單一標準來看他，就能欣賞他的獨特！」另一位家長也提到：「從創作中突破自己在意對錯的框架，當我放鬆了，線條也柔和了，好像釋放了什麼…過去的我太常用這樣的標準要求孩子，帶給他不少壓力…」
有別於美術課程講究技巧、美感，當媒材結合自我探索時，則是注重過程，並欣賞自己如實的狀態及作品的獨一無二，當試著用這樣的視野回應自我創作，也能增加看待自己和他人的彈性，更能學習包容、尊重多元的面貌。曾聽一位家長分享：「當我透過不同的方向來看作品時，帶給我很多驚喜，每個角度都有不同的模樣，讓我想到，其實我也可以這樣對待孩子，而不是只用單一標準來看他，就能欣賞他的獨特！」另一位家長也提到：「從創作中突破自己在意對錯的框架，當我放鬆了，線條也柔和了，好像釋放了什麼…過去的我太常用這樣的標準要求孩子，帶給他不少壓力…」
此外，更可以觀察孩子創作時的各種訊息，例如：完成作品的方式、創作的時間、對於看待作品的角度等，經常能從中發現孩子的特質及行事風格，亦可邀請孩子為作品進行命名、書寫，或說說其中的故事，亦能展開更多的親子互動，最後分享一個親子創作小活動，邀請爸爸媽媽及孩子們，「藝」起探索吧！
親子共創小活動-追逐故事畫(媒材：蠟筆一盒(12色以上)、四開圖畫紙一張(2人共用))
步驟一：親子雙方先各挑一支蠟筆，並一起聯想什麼樣的角色會互相追逐，例如：警察和小偷、貓和老鼠、老鷹和小雞等，接著彼此討論要扮演哪一個角色。
步驟二：決定好扮演的角色後，兩人拿著蠟筆立在紙上任何一個位置，其中一方喊「開始」，兩人便拿著蠟筆在紙上追逐，例如：扮演貓的人握著蠟筆追，當老鼠的人則握著蠟筆逃，讓紙上留下蠟筆的線條痕跡，直到任一方喊「停」。
步驟三：兩人觀察蠟筆線條，並轉動紙張，用不同的方向，從看似凌亂的線條中，找出浮現的圖樣，並用其他蠟筆的顏色描繪出來，大約找出三到四個圖，或越多越好。
步驟四：進行作品討論，分享找到了哪些圖像，對這些圖像進行聯想，最後將浮現的圖像，創造一個故事，並從角色聯想及故事情節探索孩子的觀點及生活。
【心理師從聖經看親子關係 三】張巍鐘 臨床心理師 / 文
《以掃與雅各之一：不要讓夫妻問題影響孩子，使孩子成為父母競爭的工具》
以掃與雅各為異卵雙胞胎，是利百加禱告求來的兒子。在成長過程，以掃個性豪爽，喜歡打獵，也因此常打獵給父親以撒吃，父親就相當喜歡以掃。雅各看似是個居家男，常待在家也會下廚，母親利百加很喜歡雅各。
以撒以為自己將臨終時還指示以掃去打獵來，想吃完之後再給以掃祝福。利百加得知了卻叫雅各欺騙以撒假裝是以掃，就連雅各打退堂鼓說：「倘若我父親摸著我，必以我為欺哄人的，我就招咒詛，不得祝福」，利百加還跟他說：「我兒，你招的咒詛歸到我身上；你只管聽我的話，去把羊羔給我拿來」。因此雅各騙走了以撒的祝福，所以以掃一度放話要殺了雅各，聽起來很讓人難過。
父母親不應只以個人喜好對孩子有所偏愛，例如以撒要給祝福前還要以掃去打獵，兩人管教也相當不一致，偏愛過程似乎忽略另一個孩子也是自己的孩子，這樣往往會造成手足競爭（在之後《約瑟與兄長》的故事裡會再多說明）。故事裡的父母依著自己的喜好，採取不同的方式對待孩子。而孩子們也不清楚自己受到父母的偏好所影響，一直到兄弟鬧僵之後，以掃才知道他父母不喜歡他娶當地妻子。雖然以撒大致上算是穩定，成長過程也沒有什麼創傷經驗，但身為父母還是忽略應該與多與孩子溝通。
父母可將想法與觀點與孩子分享，但仍需留意孩子的自主性，不該強迫孩子接受。以撒與利百加雖在同個家庭，但一個家庭卻有兩派人馬，或兩種對立的期待，其實，比親職溝通更重要的是夫妻之間的溝通，夫妻兩人應多溝通與提醒，以更適當的方式對孩子，因為當夫妻關係好的時候，很多親子問題會迎刃而解。
【心理師從聖經看親子關係 二】:《該隱與亞伯之二：看見孩子的真實面貌，避免父母的投射》
【心理師從聖經看親子關係 二】
張巍鐘 臨床心理師 / 文
張巍鐘 臨床心理師 / 文
《該隱與亞伯之二：看見孩子的真實面貌，避免父母的投射》
就生活來說，很多事情都是出乎意料的，不管我們願意或不願意，有時候不幸的事情就是會發生，人自然而然就會後悔，常在「假如」「或是」「為什麼」想法上打轉，這後悔有時會讓人停留在過去，忽略了現在，忽略現在就在身邊的人、事、物。亞當與夏娃可能就帶著過往的創傷經驗，思想能卡在過去的事情，無法真實看見眼前的事物。亞當與夏娃可能因此較無法去關心該隱與亞伯的心理狀況。
同樣是亞當夏娃的孩子，該隱與亞伯應有類似的成長經驗，但兩個人面對事物的觀點相當不同。獻祭是信仰的活動，信仰應是由「心」出發，所以亞伯「用心」挑選頭生的，並選了他認為最好的部位，因為「用心」得到上帝喜悅換來的心靈的平靜，反觀該隱似乎比較在乎在乎亞伯得上帝喜悅，但自己沒有得到，該隱可能以外在的「輸贏」來看獻祭。除了「用心」，上帝提醒該隱上帝更在乎一個人平時的品行，假如“行得好，就能蒙悅納”。
同樣的環境可能造就不一樣的人，每個孩子都有獨特性，無法用單一方法來教育，有些孩子就是更需要有人關心，面對事物時的想法也需要引導。父母帶著自己過去的創傷經驗，加上忙著現有的工作似乎就忘記「自己與孩子都是主角」。
當該隱發怒時，上帝曾告訴該隱要反省自己的心態與行為。我們或許不用為自己過去有的創傷負責，但我們有讓自己成長，超越創傷的責任。世界並非都像童話故事，一切都幸福美滿，父母自己可能有原生家庭或是過往的創傷經驗，父母應留意不該將自己的「創傷反應」或是「未竟之事」強加在孩子身上。某種程度父母是主角，因為父母狀況良好，家庭自然就穩定，另一方面孩子是主角，我們許多努力就是為了孩子。不只要與孩子多相處，也多多了解孩子們的想法，不要太快批評，了解背後原因在適時引導。
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