－馨思身心醫療－

雅各本來只想娶拉結，但礙於種種原因先後共娶了四位妻子，有了十二位孩子。拉結的兒子，約瑟排第十一，除了第十二位的弟弟以外，約瑟的哥哥們都是同父異母的哥哥。很可惜拉結卻早逝，因著各種原因都讓雅各特別愛約瑟，特別的關愛反而讓「約瑟的哥哥們見父親愛約瑟過於愛他們，就恨約瑟，不與他說和睦的話」，在某次雅各打發約瑟去看牧羊們的哥哥是否平安時，有幾位哥哥卻說想殺了他，大哥流便與猶大良心不安，勸阻其他哥哥，最後就把約瑟當奴隸買了。

之前的故事提到以撒與利百加因個人喜好而各自偏心，雅各則可能因對拉結的情感而偏心，偏心似乎是人之常情，然而我們看見父母偏心造成兄弟的失和，也看到偏心造成的傷害，因為偏心是沒有真實看見每個孩子的獨特性，更會加深孩子內心的「不公平感」，因爲感到不公平自然會想以自己的方式來討公平。

要做到不偏心可能需要父母時常的自我反省。不偏心並非要把孩子們一視同仁看待，而是像教育一般，希望父母也因孩子的狀況「因材施教」，同時在教育孩子過程與孩子溝通，讓孩子了解自己管教背後的原因極為重要。

這些聖經故事都可以看出父母的不足，然而，在客體關係中以「足夠好」（good enough）的家長來講家長的功能，事實上我們都是有了孩子那一刻才當上父親或是母親，我們或許無法完美，但我們都努力地成為「足夠好」的父親或是母親。

我們在摸索中育養孩子，而孩子在成長過程都需要一個正向的典範，所以在育養過程也因思考我們對孩子的期待是什麼，與是否合理，我們更該應以身作則，假如我們希望孩子可以認識與正當宣洩自己的情緒，我們就該在情緒方面好好調適與認識自己。我們若希望孩子們可以互相包容，我們就應包容孩子們許多錯誤。我們若希望孩子勇於認錯，我們若犯錯也應向孩子認錯。

從小就該把孩子當可以獨立自主的個體，適時地把孩子當作「大人」來尊重，也從孩子的觀點來看世界，同理與陪伴。

      在心理分析中，情緒常常是通往靈魂深處的入口。面對這些複雜且煎熬的情緒，就像是跟守門的老智者打交道，他會提出許多困難的要求，讓人們知難而退，但也因此無法去探索生命的意義。那麼，可以如何思考中止懷孕隱含的生命意義呢？

      首先，是好好地讓自己「體會」情緒，然後去回想自己生命裡，有沒有類似的事件，也曾經造成自己類似的情緒反應。情緒就像是生命的跳接點，可以讓我們探索中止懷孕跟自己生命故事的相關性，有時候是早期被遺棄或被忽略的經驗、有時候是不被聆聽或接納的經驗、有時候是被否定或被排擠的經驗等等，這些都是探索中止懷孕跟自己過往生命困境的關聯性。

      其次是集體社會文化的僵局，道德性地限制中止懷孕的可能性，讓中止懷孕成為不能說的祕密。例如有些家庭文化對於中止懷孕有著先入為主的印象、或是部分宗教禁止中止懷孕，認為會造成後續靈性發展上的阻礙、或是社會價值對於中止懷孕的負面評價、以及夫妻（或未婚伴侶）思索雙方的社會經濟條件的狀態，這些社會文化及經濟的侷限，都可能讓夫妻認為中止懷孕是自己的道德性責任，過度地承擔無法言說的沈重壓力。而這些無法言說的壓力，常常都是各自人生反覆出現的課題，如何探索無法言說及找人共同承擔責任的困境，也需要謹慎反思。

      除了回顧中止懷孕與自身生命史的相關性，以及探討當下社會文化的侷限性，同時也要思索是否能夠承擔「小孩誕生」的新人生，這是對未來人生發展的自我提問。小孩誕生後是否能順利成長，需要夫妻雙方是否已各自成熟，能承擔內在心理雙親角色，能夠把自己照顧好，而不是跟小孩一樣，跟自己的小孩向另一半爭寵；也包括成為伴侶的好夥伴，相互扶持跟溝通；更需要成為下一代的雙親，肩負教養跟陪伴的責任。儘管上述的自我詢問難免繁瑣（畢竟很多父母都是等懷孕且小孩誕生之後，才開始練習扮演父親跟母親的角色），但是在思索中止懷孕的生命意義時，這樣的自我詢問可以增加更多的自我覺察，也能夠跟著另一半去面對中止懷孕的後續反應，更希望在下次懷孕前，能更有意識地面對跟肩負起自己人生的責任。

在兩個孩子出生前，以百加向上帝抱怨懷這兩個孩子讓她很辛苦，上帝則安慰利百加說會祝福兩位孩子要作族長，並說大的要服侍小的。不確定以撒與利百佳如何看待上帝的話語。在出生時，兩人好像也在勁爭，以掃手先出生，雅各還抓著以掃的腳跟誕生。聖經有段記載是雅各用了一碗紅豆湯叫以掃把長子名份讓給他，以掃也沒有多在乎就答應了。

對幼童來說，「我的」概念不是很清楚，有時候把別人的東西認為「我的」，甚至常常看到幼童特別喜歡別人正在玩的東西，好像別人有的東西比較好玩，孩子並非要搶，而是孩子都需要學習「分享」。在學會分享之前必須能夠清楚知道「我的」是什麼。

簡單來說，分享不能出於強迫。而認識「我的」必須讓孩子學習到自主權，就連家長也必須尊重，家長可以建議或鼓勵，但要適時的允許孩子說「不」，同時要教孩子尊重別人的「不」。

手足間因血緣，通常對彼此都會有些好感，但是相處方式仍需學習。父母常犯的錯誤大概就是「強迫分享」與「連坐罰」，像是要求大的要讓小的，漠視大的搶走小的東西，或是小的做錯事要連帶處罰大的，這都會增加彼此反感。

當家裡多位弟弟或妹妹，就意味著資源要被分享，其中也包括父母關愛，若父母會刻意引導兩人有更多正向互動，自然手足感情會好。例如：或許帶弟弟買點心或玩具時，可以請弟弟為哥哥多選一份給哥哥，並回去時可讓弟弟親手交給哥哥；當兩方有正向分享時，父母也應立即給予雙方肯定。

      近幾年，開始透過帶領藝術創作結合心理探索，與家長們討論親子互動議題，除了透過藝術小活動增進彼此的關係外，更可透過這樣的歷程，對孩子有更多的觀察與瞭解，同時也能培養全然地接納與欣賞。由於藝術創作有下列幾種特性，更能協助人們進行自我探索：

一、安全的自我表達空間
超越文字言語，媒材是自我表達的另一種形式，有時候心中有很多情緒，或不知道該從何談起，但透過創作，得以自發性地去呈現自己，在沒有對錯、好壞的氛圍下，盡可能地用色彩、形狀、線條、圖案等，開啟視覺、觸覺等感官經驗，展現自己的內心世界。特別是不擅言詞的孩子，有時家長急切於要孩子說，反而讓孩子更退縮，可以試著邀請他自由創作，往往都可以從作品中發現許多表達自我的訊息。

二、提升自我能力感
作品從無到有，需要透過創造力的實踐，同時也是對作品擁有絕對的主導與決定權，藉由畫、塗、抹、撕、揉等各種方式，與媒材進行互動，並在作品完成後，獲得成就感及滿足感。因此，在孩子創作時，可以給予鼓勵、肯定性的話語，增強其為自己嘗試的意願，同時也可觀察孩子如何對待自己的作品，經常是如何看待自己的方式。

三、媒材的特性，不同的情緒照顧
媒材的特性大致分成抗阻性及流質姓，所謂抗阻性媒材包含：色鉛筆、蠟筆、彩色筆、代針筆等，即在創作中會感受到媒材反饋的阻力，因此很適合收斂情緒，當緊張、焦慮、不安時，便可透過抗阻性媒材讓自己沉靜下來；流質性媒材則是包含了：水彩、壓克力、粉彩、沙畫等，即創作時會有明顯地渲染、擴散效果，很適合在情緒高張的時候，用來好好宣洩、抒發感受。

四、從欣賞作品中，培養自我悅納
有別於美術課程講究技巧、美感，當媒材結合自我探索時，則是注重過程，並欣賞自己如實的狀態及作品的獨一無二，當試著用這樣的視野回應自我創作，也能增加看待自己和他人的彈性，更能學習包容、尊重多元的面貌。曾聽一位家長分享：「當我透過不同的方向來看作品時，帶給我很多驚喜，每個角度都有不同的模樣，讓我想到，其實我也可以這樣對待孩子，而不是只用單一標準來看他，就能欣賞他的獨特！」另一位家長也提到：「從創作中突破自己在意對錯的框架，當我放鬆了，線條也柔和了，好像釋放了什麼…過去的我太常用這樣的標準要求孩子，帶給他不少壓力…」

      此外，更可以觀察孩子創作時的各種訊息，例如：完成作品的方式、創作的時間、對於看待作品的角度等，經常能從中發現孩子的特質及行事風格，亦可邀請孩子為作品進行命名、書寫，或說說其中的故事，亦能展開更多的親子互動，最後分享一個親子創作小活動，邀請爸爸媽媽及孩子們，「藝」起探索吧！

親子共創小活動-追逐故事畫(媒材：蠟筆一盒(12色以上)、四開圖畫紙一張(2人共用))

步驟一：親子雙方先各挑一支蠟筆，並一起聯想什麼樣的角色會互相追逐，例如：警察和小偷、貓和老鼠、老鷹和小雞等，接著彼此討論要扮演哪一個角色。

步驟二：決定好扮演的角色後，兩人拿著蠟筆立在紙上任何一個位置，其中一方喊「開始」，兩人便拿著蠟筆在紙上追逐，例如：扮演貓的人握著蠟筆追，當老鼠的人則握著蠟筆逃，讓紙上留下蠟筆的線條痕跡，直到任一方喊「停」。

步驟三：兩人觀察蠟筆線條，並轉動紙張，用不同的方向，從看似凌亂的線條中，找出浮現的圖樣，並用其他蠟筆的顏色描繪出來，大約找出三到四個圖，或越多越好。

步驟四：進行作品討論，分享找到了哪些圖像，對這些圖像進行聯想，最後將浮現的圖像，創造一個故事，並從角色聯想及故事情節探索孩子的觀點及生活。

胡綺祐
E-mail：evitacute@gmail.com
個人專頁：藝起玩耍吧-胡綺祐心理師(www.facebook.com/letsplayart)

以掃與雅各為異卵雙胞胎，是利百加禱告求來的兒子。在成長過程，以掃個性豪爽，喜歡打獵，也因此常打獵給父親以撒吃，父親就相當喜歡以掃。雅各看似是個居家男，常待在家也會下廚，母親利百加很喜歡雅各。

以撒以為自己將臨終時還指示以掃去打獵來，想吃完之後再給以掃祝福。利百加得知了卻叫雅各欺騙以撒假裝是以掃，就連雅各打退堂鼓說：「倘若我父親摸著我，必以我為欺哄人的，我就招咒詛，不得祝福」，利百加還跟他說：「我兒，你招的咒詛歸到我身上；你只管聽我的話，去把羊羔給我拿來」。因此雅各騙走了以撒的祝福，所以以掃一度放話要殺了雅各，聽起來很讓人難過。

父母親不應只以個人喜好對孩子有所偏愛，例如以撒要給祝福前還要以掃去打獵，兩人管教也相當不一致，偏愛過程似乎忽略另一個孩子也是自己的孩子，這樣往往會造成手足競爭（在之後《約瑟與兄長》的故事裡會再多說明）。故事裡的父母依著自己的喜好，採取不同的方式對待孩子。而孩子們也不清楚自己受到父母的偏好所影響，一直到兄弟鬧僵之後，以掃才知道他父母不喜歡他娶當地妻子。雖然以撒大致上算是穩定，成長過程也沒有什麼創傷經驗，但身為父母還是忽略應該與多與孩子溝通。

父母可將想法與觀點與孩子分享，但仍需留意孩子的自主性，不該強迫孩子接受。以撒與利百加雖在同個家庭，但一個家庭卻有兩派人馬，或兩種對立的期待，其實，比親職溝通更重要的是夫妻之間的溝通，夫妻兩人應多溝通與提醒，以更適當的方式對孩子，因為當夫妻關係好的時候，很多親子問題會迎刃而解。

父母如何處理手足關係也是家庭很重要的一環，舊約聖經有三段提到極端的手足競爭，三段分別是「該隱與亞伯」、「以掃與雅各」，與「約瑟與兄長們」，我認為其中故事的描述也值得父母思考自己在孩子手足關係中可以扮演怎麼樣的角色。

      在當代社會中，不是懷孕就產子，就是正確的決定；也不是中止懷孕就該招致批評。當母親（或父親一起陪伴）在這樣的生與不生的兩難中，儘管治療師不會代替當事者做出決定，但卻是陪同著去探索這個決定過程中，錯綜複雜的考量，以及過往生命經驗的糾結，才能在比較清楚事情的交互影響跟脈絡下，更深刻地理解生與不生的艱難，同時也體驗到，把自己內在小孩誕生出來的心理煎熬。

      懷孕，只是一個成為母親的象徵性「起點」。不僅在生理上，透過受孕，已經證明了自己可以成為另一個可能會誕生出來的小孩母親，但同時要考慮自己的社經地位，是否能夠扮演社會面向的母親（例如還在求學、或是雙親工作狀態都不穩定等等），但更重要的是，自己的身心狀態，是否能夠成為把自己內在小孩照顧好之餘，還能去照顧另一個小孩（如果另一半又沒辦法肩負起教養照料的責任）。

      而上述的這一段，便是個體（無論生理男性或是生理女性）成為「母親」需要歷經過程的一部份。人生，不可能都是沙盤推演妥當後，才能採取行動。但有些事情，是可以透過謹慎斟酌，才能避免重蹈覆轍，尤其當我們看到有些未婚父母的小孩，也可能在類似的情況下，過早地承擔了父母的角色，這些都讓生命變得更加辛苦。

      無論生與不生，都不在只是形式上（生產或是中止懷孕），而是在艱難的決定中，學習承擔起「母親」的角色。

      常讓女性煎熬的念頭是：「身為母親，卻無法保護自己的小孩⋯」

      墮胎成為母親無法負荷的沈重。在治療室中，透過同理的傾聽，並藉由象徵或是神話的聯想，治療師跟被治療者一起發現這個痛苦決定的背後，其實是有其理性跟情感的撕裂與抉擇。有時候是生活經濟的考量，有時候是人生規劃的限制，有時候是父母雙方的心理還沒準備好成為雙親等等，這些都會讓母親思索是否墮胎，讓自己跟未出世的小孩，不會因勉強生育，而造成更多的苦難。

      墮胎也成為女性本身及相關資源匱乏的隱喻（例如另一半的匱乏），無論是生理上、心理上、或是社會經濟層面，無法提供足夠的空間跟資源，來誕生並養育一位小孩。但墮胎，卻成為這位女性（抑或包括男性），一輩子的遺憾跟苦痛。

      然而，當缺乏足夠的時間去思索是否懷孕並且產子，或是懷孕後是否墮胎，這都可能讓這個「成為母親」的過程，無法產生厚實的生命意義。成為母親，也不是針對女性，同時也針對男性，是否預備好成為一位具有母性的男性。

      在深度心理學中，成為親職，不一定侷限在傳統對於生理性別的刻板印象中，如同安海瑟薇在聯合國的演講時提到：「由女性來照顧家庭的做法是非常強烈的刻板印象，這不僅歧視婦女，也限制了男性在家庭和社會中的參與和聯繫。」所以這篇文章，並非只是針對女性如何成為母親，而是針對雙親，如何成為「母親」。

      我們都不會知道接下來的人生如何，在人生的分岔路上，每個選擇都有其人生的走向跟需要承擔的責任，希望透過這一系列的文章，讓我們更認識這段成為母親的路。