－馨思身心醫療－

我上一篇文章的結尾，問了一個問題。

「你是從哪裡學到怎麼去喜歡一個人的?」

思考這個問題，或許你原本對於「喜歡」的一些疑惑，會有一絲線索。

被喜歡這件事情，也是一樣的。

在被雙親喜歡的過程中，自己以怎麼樣的姿態被喜歡著，能展現更多樣的自己，還是必須被限縮在某種框架規範之中，這是很值得反思的一件事。

無可否認的，所有原初的依附關係，對孩子來說都是未來人生路上經歷各種親密關係的基石。

但也有很多時候，我們能夠從生長過程中所經歷到，各種新的人事物，去學習，去修正，去調整自己對於關係的態度，以及重新認識關係中的自己。

在關於被喜歡這件事情上，很多人常問的兩個問題是。

「如果我不喜歡他/她怎麼辦?」

「我要怎麼好好的喜歡他/她?」

先來回答第一個問題。

「不喜歡他」這句話的意思，不是指「我討厭你」，不是指「你很爛」。

更多時候說出這句話的那個人，指的是，無論我對你的想法是怎麼樣，但我沒有準備要跟你發展成互相喜歡的關係，甚至是情侶/伴侶關係。

有句經典的話是「你很好，但我沒辦法跟你在一起。」

是的，有的時候這句話會讓人很氣惱，我很好，那為什麼拒絕我。

不過情感就是這麼一回事，只有適不適合，剛不剛好，準備好了沒，心中有沒有悸動，甚至是時機對不對，很少有所謂的「好不好」。

有時候還有「我也很喜歡你，但不是兩性交往的那種喜歡」

或是「我也很喜歡你，但我不能跟你在一起」

這當中有很多微妙細緻的訊息在雙方之間流動著。

通常先表示好感，或先告白的那一方來說，首要想得到的訊息，通常先是「結果」。

無論被喜歡的那方回應什麼，通常告白方會簡化成兩種結果，「答應」或「拒絕」，但如果出現第三種資訊不清或兩種訊息都有的結果，則會很容易產生混淆，疑惑，或是偏向某一方去解讀。

我們從小的教育，有兩件事情很容易造成情感危機或是讓人受傷，第一件事情是，「不要傷害他人」，第二件事是「要符合別人的期待，要聽話」。

為什麼說這很危險呢?

前面提到的，對主動告白或表示好感的那一方來說，對於傾聽這件事，很容易傾向結果導向。

所以當我們在拒絕一個人的時候，「過於」擔心傷害他人，「過於」擔心無法符合對方的期待，就很容易無法清楚的表達自己，也無法有餘裕去聽懂對方想要的是什麼。

這就是我們上篇文章有提到的。

「學會認識自己的情感，學會表達，學會傾聽，學會尊重對方的感受，是喜歡一個人，基礎的第一課。」

我們無法總是符合別人的期待。

我們也不需要總是符合別人的期待。

尤其是在感情上，當你發自內心的沒有想要跟某個人有某種形式的關係的時候，需要誠實的面對自己的感受。

雖然這也很難，因為生長背景與教育制度，讓我們實在是太習慣「要聽話」。

不誠實面對自己的感受，受傷的不會只是自己，而是雙方。

比起糾纏一陣子之後，才咬牙模糊的說「我還是沒有喜歡你」

不如一開始就聽清楚內心的聲音，說「我對你沒有朋友以外的情感」

拒絕一個人，拒絕別人的好意，拒絕別人的告白，

並不是壞事，也沒有傷害任何人，而且就算傷害了又怎樣呢?

因為喜歡一個人，然後告白，

本來就是冒著先卸甲的風險去袒露自己的真心啊。

這是一種勇氣，也是一種冒險。

不是所有的冒險都會成功，也不是所有的對象都值得無止境的拼搏。

適當的拒絕，是人際關係界線健康的象徵。

健康的人際界線，能讓你感覺到自己在人群中是舒服且安全的。

接下來回答第二個問題。

「我要怎麼好好的喜歡他/她?」

這個問題因人而異，有些人，已經成熟到懂得怎麼表達自己在關係中的需求，也會懂得在關係中照顧自己，照顧對方，懂得適當的接受對方的好意跟拒絕。

但畢竟情感是終生的課題，無論如何有些重點還是時時刻刻可以反思的。

「你是如何對待自己的，某種程度上反映了你怎麼對待伴侶(喜歡的人)」

這句話很值得省思，

你對自已是嚴苛的嗎?

你對自己是混亂的嗎?

你有許多對自己的不滿跟質疑嗎?

你足夠的傾聽自己的心聲嗎?

通常對伴侶很嚴苛的人，對自己也是很嚴苛的。

通常很漠視自己內在需求的人，你的伴侶也會覺得很孤單。

關係是一種互相流動的狀態，有來有往，有高有低，但也恆常不變的彈性變動著。

好好喜歡一個人的方式，沒有標準答案，雙方共同努力建立足夠的信任感，安全感，親密感，還有自在感，都是提高關係品質的重要條件。

有件可怕的事情，很容易在關係中出現。

那就是，用「新的關係」從「舊的關係」中逃跑。

例如，跟原生家庭關係不好，急著想要談戀愛或是進入婚姻，以為就可以離開控制狂的父母，或是情緒過大的家長，但往往做出這樣選擇的自己，很高機率會挑到一個跟原生家庭家長很類似的對象。

沒有人能永遠拯救另外一個人，也無法總是期待著別人的拯救。

回歸到前一篇提到的一句話，

「如果連對自己的認識都是一團模糊，帶著模糊的自己進入感情之中，就會把對方也看成一團迷霧，撥不開也前進不了。」

同理，如果有個很糾結你心的重要關係無法解套，那就會經常出現在你的生命中，無論是工作，朋友，還有親密伴侶。

所以做個結論，

「在問問怎麼好好喜歡一個人的同時，也思考思考，怎麼好好喜歡自己，跟自己在一起吧。」

[ 關於喜歡 ]

你還記不記得，生命中第一次喜歡一個人，是什麼樣的感覺？

「喜歡」在生命的原初，是很模糊的，喜歡爸爸媽媽的喜歡，喜歡玩具的喜歡，喜歡兄弟姊妹的喜歡，喜歡其他同學的喜歡，再來可能是某個令你心跳加速臉紅耳赤的喜歡。

喜歡一個人，是一種很大的能量，很常我們會因為喜歡一個人，而願意去做一些事。因為喜歡某個老師，所以很努力的專研那個科目，因為喜歡某個同學，而用盡各種方法吸引他／她的注意，也可能因為喜歡某個人，而努力讓自己變成他眼裡或自己眼裡更好的樣子。

也因為喜歡一個人，我們會在意，會計較，會比較，會糾結，會注意各種小細節，有很多時候我們期待著某個人也能回應自己的喜歡，甚至希望自己也能夠被不同的對待。

有這樣的期待都是很正常的。

也因為喜歡，所以除了想要獨家擁有的慾望之外，還會有一種很珍貴的情感在裡面，那就是「想要珍惜」。

很多在「我喜歡你」的這種情感糾結中，有個很大的障礙是「不知道怎麼珍惜」。

有的珍惜，是我對你好。

有的珍惜，是我全然的對你好，為你付出。

有的珍惜，是我看你所需，量力而為。

有的珍惜，是我也好好照顧我自己。

有的珍惜，是跟你一起往更好的人的路上走去。

有的珍惜，是知道有難以跨越的障礙，選擇一個讓彼此都舒心的方式，轉換新的關係模式。

還有好多好多種珍惜的形式。

我們必須認清一件事情，「這些珍惜不是只是為了他／她」，更多時候是我們自己願意這樣做，我們的內心渴望這樣做，我們也無法克制自己不這樣做。

有些人表達過了喜歡，傳遞了心意，或是嚐試過各種示好的舉動，然後感覺到挫折，傷心，憤怒，怨恨，無奈，無力，失望，疑惑。

「我好喜歡他，可是他／她卻好像不是這樣，我好痛苦，怎麼辦？」

很多人會問這個問題。

是的，喜歡一個人，對方卻無法給予自己想要的回應，確實很難受。

這個難受是很正常的反應，不可能一下子就不見。

確實是需要調適，需要慢慢的將心思轉移，有的是把那些好的心思去轉移到生活中其他事物上面，有的是去調整我們自己對對方的心態跟期待。

這些都是不容易，但卻又是讓生活歸於平靜的必經之路。

我們無法擁有對方的情感，跟對方進一步的關係，但我們其實還擁有「珍惜對方」的能力。

有時會因為珍惜，因為不想失去，所以掙扎，所以躁動，會做出理智狀態下知道不適切的反應，然後感到後悔，或是造成關係更不可逆的傷害，這是一件令人感到很悲傷的事情。

珍惜的力量可以是那樣，但也可以是這樣。

珍惜對方，珍惜自己因對方而產生的情感，所以願意不躁動冒犯，不強迫威脅，不以自己的意志為對方的意志，願意直面自己所驚擾的一切，然後退後一步，讓彼此的生活有各自能夠安在的空間，更是一件很重要的事情。

無論是親子，伴侶，朋友，或是任何關係。

學會認識自己的情感，學會表達，學會傾聽，學會尊重對方的感受，是喜歡一個人，基礎的第一課。

表達跟傾聽，不是表面上的意思而已。

必須先透過能明確的意識到自己的情感，還有對關係的想法，期待，乃至於對自己能接受與不能接受的事情，都是很重要的自我認識。

「如果連對自己的認識都是一團模糊，帶著模糊的自己進入感情之中，就會把對方也看成一團迷霧，撥不開也前進不了。」

在發現喜歡一個人之後，可以問問自己。

我現在狀態怎麼樣？

我是怎麼樣的自己？

我喜歡這樣的我自己嗎？

我喜歡的是怎麼樣的他/她?

我能不能聽見自己心裡的聲音？

我能不能夠退一步讓對方好好的表達他自己？

喜歡一個人，面對的不只是對方而已，

往往會需要有更多與自己對話的時刻。

[ 額外加註 ]

每個孩子一出生，大概有很高的比例都會先經歷過「被別人喜歡」，還有「看著別人互相喜歡」的過程，那個別人，可能是照顧者，可能是雙親，可能任何長輩。

「你是從哪裡學到怎麼去喜歡一個人的?」

思考這個問題，或許你原本對於「喜歡」的一些疑惑，會有一絲線索。

小孩子好喜歡氣球，仔細觀察小孩到底為何這麼喜歡氣球，除了可愛的造型，會飄浮，還有不知為何氣球會鼓鼓的。有一次看到小孩在玩一顆氣球，輕輕碰到氣球就會彈很遠，在等待氣球慢慢降落的過程，也令人充滿期待。當氣球不受控制地彈來彈去，也正是最有趣的部份，逗得小孩哈哈大笑。就算氣球不小心破了，小孩頂多嚇了一跳，但情緒很快就過去了。

　　在諮商中，我常常用氣球比喻人的壓力，當人有情緒或壓力卻不知如何宣洩時，就像氣球充飽了氣，總有一刻會爆掉。如何不讓氣球爆掉，又不至於失控亂飛，只有一個方法，就是抓著氣球，讓氣一點一點地慢慢放掉，而諮商或治療就是這個慢慢放掉的過程，心理師的陪伴，讓個案在放氣的過程不至於失控。

　　曾幾何時，我們從一個孩子充滿好奇的眼光，轉變為成人被現實壓著跑的眼神。氣球的不受控制再也不好玩，等待氣球慢慢降落的過程令人煩躁，我們只希望氣球的氣不要這麼滿，最好都不要有壓力或情緒。甚至氣球還沒有爆掉，我們已經先有預期會爆掉的心態，就先擔憂了起來。

　　或許，現在可以試著改變我們的看法，氣球中的壓力，是一種未知與挑戰，但也代表著一種可能性。氣球中的情緒，代表了我們真實的感受，也可以是一個重要的提醒。

　　新的一年開始，今年的你有什麼新希望或新目標嗎？讓我們換上孩子單純的眼光，先將眼前所見的生活視為美好，也將眼光專注於美好的人事物上，充滿期待地盯著氣球，接受這個目標有各種可能性，努力追求，但也欣然接受各種結果。

前一段時間，有很多周遭的朋友們，紛紛反映自己情緒狀況不太好，覺得悲傷，覺得混亂，覺得無力，覺得胸悶，喘不過氣。

冬日憂鬱症候群，當然不是一個正式的學術名稱，實際上在醫學上也沒有這樣的病症。

但冬天，確實會帶來很多東西，也會讓某些東西彷彿消失在你的生命。

前一陣子連日的低溫，加上歲末年終，佳節將近，相信大家都有感，似乎很多事情突如其來的交疊在一起。

無論是環境的，還是個人身心狀態的，大家可以想一想，仔細的一條一條列下來，每件事情，對自己造成了怎樣的影響。

有人會說，因為冬天天氣冷，就想窩在被窩，對很多事情都很懶散，沒有動力，拖延的行為增加，也比較不想跟他人互動，原本對自己的自信心，好像也隨著氣溫不斷的降低，還有耐心、穩定度、衝勁。

有人會說，不知道什麼原因，就是覺得負面情緒不斷襲來，只能硬撐著自己，勉強自己去完成，好像需要強迫自己去面對。

例如公司的工作，或是計畫案，要趕在過年前完成，例如同事的離職或是合作狀況經歷到一種瓶頸，又或者是與家人朋友之間的關係，在前一段時間有了新的變化，失去了誰，增加了誰，也有可能是與親密伴侶的關係，進入到需要重新審視的狀態。

年末事情多，情緒也就容易感覺到焦躁，社會上瀰漫的不安氣息，也更容易被原本就比較敏感的朋友們所接收到，這不代表不好，而是需要被看見，被覺察。

無論是什麼時刻，當你意識到自己有些忙，有些疲倦，千萬記得要讓自己慢下來。即使企劃案很趕，即使覺得周遭的人非自己不可，即使覺得自己的進步始終不夠快，也一定一定要慢下來。

只有在心態上慢下來，才能不掉入一種無盡追趕的迴圈當中，才能不失掉自己原本待人處事的節奏。

冬季，本來就是休生養息準備面對春天到來的季節，人類的身體有時候就是會順應這樣的變化，而產生反應，這樣的反應是一種提醒，也是一次自我檢視的機會。

「我現在的工作節奏是我感覺到舒服的嗎？」

「我對目前階段的人生安排感到迷惘不安嗎？」

「是不是有一些人際挫折反覆在生命中出現？」

「準備返家過年這件事情令我感到焦慮嗎？」

「這一年自己的成長，有被自己或他人看見嗎？」

「目前的人生感覺到停頓，或是有所前進？」

「他人的眼光，讓我得到或失去了什麼？」

「力量被我放在身體的哪裡？」

「多久沒有出去走走？」

「生命中是否有新的事物與能量？」

反思，有很多方向。

上述任何一個問句，只要你願意慢下來，靜下心。好好傾聽身體的聲音，內心的感受，通常都能出現至少一個你未曾發覺的感受或是靈光。

冬日，帶來的不只是憂鬱，還有重新整理，核對自己狀態的機會。

我們不可能總是在一年間，每個時刻，都拼勁十足的向前衝，也不可能都沒有經歷停頓不前的時刻，也許一壺熱茶的時間，也許睡前的15分鐘，也許在上班前捷運上的20分鐘，又或者是在健身房跑步的半小時。

跟自己在一起，問自己一個問題，確認自己的狀態。

無論得到的是迷網，又或者是肯定，都記得要跟身體所反映的感受做核對，因為身體經常是充滿智慧的，只是在快速變遷的生活中，經常被我們遺忘。

不要忘記內心，也不要忘記身體，好好跟自己在一起，無論是冬日還是夏季。

冬天不只是耗損，也是迎接下一個階段開始前，重要的儲備時光。

『每一個遭遇困境的大人心裡，都有一個受傷孩子的身影。』

　　帶著這樣的工作體會，讓我每每在路上、在捷運上，都忍不住觀察每一個小孩是怎麼長大的。當孩子在耍『小孩子脾氣』，用大音量或大動作驚動所有路人時，有的家長會千依百順的照著他的話去做；有的非常生氣地大聲喝斥他；有的會非常理智地提出要求；有的就直接連拖帶拉把孩子帶離現場。各種家長的選擇，一定都有他們長時間相處形成的互動模式，有的可以很有效解決問題，有的卻是讓問題變得不可收拾，讓兩人發展出劍拔駑張的情緒。

　　其實，孩子是這麼長大的。

　　從襁褓時期開始，『肚子餓』是小嬰兒人生最大的痛苦與困擾，每當發生他就哇哇大哭，立刻換來的是乳房或是奶瓶。這時候在嬰兒的世界裡，他是無敵的，要什麼就會來什麼，全世界都為了他而活。但隨著慢慢長大，這樣的世界會一點一點崩毀，他會發現事情不是他想要就能夠達到，而且還必須得要遵守一些社會上的規矩。像是練習用湯匙吃飯、乖乖地坐在餐桌、不可以遇到不開心就大哭。

　　從美好、隨心所欲的世界，到現實的人類社會，是一段充滿挫折的歷程。

　　那天夜晚，捷運上坐在我對面的一對夫妻，和他們五六歲的孩子。三人看起來都累壞了，孩子側躺在媽媽的腿上睡著，爸爸大包小包勉強支撐著眼皮。快要進到終點站時，爸爸拍拍孩子，要他準備醒一醒下車了。雖然是眼睛半開了，但孩子一臉痛苦，呢喃抱怨著自己的腳好麻，怎麼可能可以自己走？來來往往的拉扯，孩子明顯是想要賴皮叫爸爸抱他，但他的體型還有爸爸手上提著大大小小袋子，怎麼可能呢？終於是半推半就把他拉起來，他還是哭喊著自己的腿很麻。一直走在我的面前，那一對父母，一人一手扶著孩子的手臂，勉強的帶他走到月台的位置上坐下，等待他發麻的雙腳復原。

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　　這就是孩子每天在面對的困難，他多希望自己的不舒服，可以像嬰兒時期一樣，只要大哭就獲得解決。但隨著長大，他就是要學著面對現實中有不可能實現的願望。這時候，父母無需強加更多的壓力，要他面對現實；也不需要粉飾太平，幫他解決所有的問題。父母能做的事情，只能是陪著他度過，給他一雙手，一個暫時倚靠的臂膀，一些安全、充滿愛的陪伴，他就會慢慢地安全長大。

#發展心理學

#親子關係

#受傷

生活瑣事多，心理師陪伴你停下腳步想一想。

農曆年前，我到外縣市參加工作坊，夜幕降臨後，我在住宿地點附近的生鮮超市購物，離開時，我看著一隻在機車附近徘徊的狗，心想這八成是一隻流浪犬，因為沒有繫項圈，也沒有穿狗背心，這時一個年約十歲，陌生的小男孩突然衝著我說：「他很可愛對不對？」我看著他說：「對啊。」同時心理在想：他怎麼就這樣跟我這個不熟識的成年男子說話呢？他有家人或朋友的陪伴嗎？就在我看著他，還在思索該怎麼繼續或結束這個對話時，流浪犬走遠了，小男孩開口說：「我要回家了！」在我還來不及道別，他又改口說：「我要去跟小狗玩。」，同時兀自地往流浪犬的方向跑了過去，流浪犬大概被他這突如其來的舉動嚇到了，夾著尾巴倉皇的逃離，之後時不時的我就會想起，那個在夜晚追逐著小狗的男孩。

如果你是我，會怎麼回應這個小男孩？又會思索些什麼呢？

關於小男孩，首先我在想的是：他能不能好好保護自己？是否知道怎麼選擇適當的互動對象，維持一個長期、穩定的正向關係？他選擇互動的人或對象時，如我和流浪狗，是否有經過思索，或者對他來說就像是在玩大樂透的遊戲，有機會就嘗試看看，說不定就從天上掉下來一個可以一起玩樂的對象，但這種不期而遇正向回饋，正是「操作制約」中「變動比例」的回饋，最容易增強原本行為的回饋，也就是讓他不斷的找陌生人「搭訕」，直到找到一個願意跟他互動的人。或許小男孩很渴望有人或動物跟他玩、跟他互動、甚或是關心他，但什麼樣的家庭或社會環境，會讓他需要在晚上七、八點時，還在外面不斷的尋找陌生人來互動呢？同時，換個角色來說，對於這種突如其來的互動，有誰會是準備好的呢？或許大多數被他搭訕的人，感覺到的就像那天我的感覺—有些訝異！

第二，我也在想他是否有足夠的能力，適當地表達、展現他對其他人的關心或友好？當他說要去找小狗玩，但對小狗而言，面對他突然的衝了過來，大概也沒有時間思考眼前這個小男生，是要來跟他玩的或是要來傷害他的。缺乏適當的人際互動技巧，或許也讓他常常在朋友間四處碰壁吧。

這個小男孩讓我想起那些放學後沒有辦法獲得適當關照的學童，我衷心期望能有人可以協助他們，照顧他們歸屬與互動的需求，教導他們有關人際互動和自我保護的能力。

「如果你不夠了解自己，市場會幫助你用昂貴的代價做到。」巴菲特力薦的經典《金錢遊戲》寫道。

　　人生和市場，很像。

　　換句話說，「如果你不夠了解自己，人生會用昂貴的代價幫你做到。」

　　許多人因為失戀、失業、失控前來治療。在心理治療的歷程中，當我們穿過這些問題的迷霧，會發

現「失去自己」才是這些問題的核心。

　　活著，卻活不出自己。

　　心理治療，是在治療師的陪伴下，踏上一條「了解自己」之路。或許有一天...這些求助的問題，會變成生命的禮物。

　　這正是心理治療「慢慢來，比較快」的原因。

　　不是因為看了幾本心靈成長書，而去強迫自己愛自己（發現這中間的弔詭了嗎？）

　　而是當過去的黑影來襲時，你能夠一笑置之，淡然處之，進而轉化為指出一條路的光亮。

　　我剛開始做心理治療時，接到許多失戀的個案。

　　而是為何我總是這樣愛人/討愛/愛不到？

　　這是我想要活著的方式嗎？

那是凝視黑暗的一雙眼睛。

那是心理治療所前往之路。

那是一條不忘記名字，才能回家的道路。

最近有個女孩跑來向我抱怨，她發現自己的男朋友很不懂得戀愛的情趣，總是像個木頭一樣不懂得怎麼回應女友的撒嬌，不然就是做一些很白目又不可愛的舉動讓女友『氣噗噗』。聽著女孩在說這件事情的時候，我除了感受到她的生氣，還有點疑惑加上沮喪，如果這是她打算相處一輩子的男人，該怎麼讓兩個人都能過得自在，又對彼此相處上感覺到心靈上的契合跟滿足。

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那天，兩個人睽違已久的約會，去到海邊吹吹海風散心。在海邊的步道散步時，女孩踏上步道邊的矮牆，稍作平衡後享受著海風一步一步緩緩前進，男孩沒有多作反應，只是安靜的在一旁並肩走著。走了一小段路後，女孩決定要從矮牆上下來，她撒嬌地叫住男孩，張開雙手要男孩抱她下來。男孩看見這個動作後，愣了一下，然後他的下一個動作是有點胡鬧地戳了女孩的腋下。女孩瞬間傻了，擺出有點生氣的神情，明確地叫他抱她下來，但男孩還是重複了一樣的胡鬧動作。這次女孩真的生氣了，不管男孩急忙伸出要牽她下來的手，自顧自地從旁邊跳下，頭也不回的往前走。

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這個故事裡面，我知道女孩真心感覺到疑惑，她不明白自己已經這麼明確傳遞出去的『愛』，為什麼被這樣無視。錯愕跟氣憤之外，沮喪的感受也很強烈，已經儘可能主動表達情意的女孩，為什麼無法讓兩個人的互動關係，進展到直接明白地互相袒露，還是存在一層隔閡。

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從小到大，在刻板的性別教育之下，絕大多數的男孩子，都被要求隱藏脆弱的情緒，每當哭泣的時候，男孩就必須趕快收起眼淚，或是躲到自己的小空間去處理情緒。久而久之，有許多男孩會開始覺得表現情感是危險和無用的，因為當你需要的時候，通常不太會全盤被承接，而是會用各種方式來抑制你的情緒。往後的學業或工作上，也會因為不情緒化的、明快的和果斷的做事方式得到讚賞。這樣的發產歷程，對一個男孩的人格養成是有很重大影響的。

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愛情對男孩來說，也像是這樣的一件事情，只要男孩表現出自己在乎，其實也同時顯露出自己的脆弱，這樣的處境會讓一些男孩直覺地感受到不安全。因此，用一種打鬧的方式面對，像是偷拉喜歡的女同學馬尾這種常見的劇碼，是可以偷偷表達一點情感，卻又相對安全的選擇。

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在親密關係之中，確實可以因為想法和感受的直接表達，讓關係中的問題與衝突，變得比較清晰可見，也代表著比較能夠直接地面對和解決。但我們也不能夠否認性別差異在社會文化之中，確實存在，有時是造成衝突的因素，卻也同時是彼此吸引的原因。在異性戀情中，這個常見的隔閡，需要女孩多放寬一點情感往來的需求，試著看見男孩相對微弱的情感表達；也需要男孩多放一點心思在感情的維繫上，不要錯失或小看了對方在維持親密關係中所做的努力。

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