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她們不壞，只是學會了生存的把戲

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－卡普曼戲劇三角形（Karpman Drama Triangle）－
（游賀凱，代理教師，花蓮縣學生輔導諮商中心）

迫害者的生命腳本：如果不順從我，事情會更糟。不是我自己想這麼做，都是別人逼我的。迫害者的需要：安全感、控制感
拯救者的生命腳本：我是個有能力的人。只有我願意忍辱負重與犧牲。拯救者的需要：讚美、感謝
受害者的生命腳本：別人總是比我強。反正不會有人在乎我。受害者的需要：同情、援助

如何面對戲劇三角形的心理遊戲：
離開現場(找合理理由迴避)、避免上鉤(不用自己跳進洞裡)、暫時保持沉默或延遲反應(冷靜思考再回應)、注意自己的漠視或驅力(留意和自己個人議題的關連)、直接給予正向安撫(有把握才做)、不使用曖昧溝通(不要呼攏、不要說出做不到的事情)
個人真實的需要是什麼，找出更好的方式來滿足它。

《認識被動攻擊》
在日常交流中，他們好像總是很被動，很無害，但言行之中卻總讓你不舒服，覺得隱藏了一種說不出來的攻擊性。當他們知道你想得到什麼以後，就會悄悄的費盡心思去阻礙你。你每次和他們交流完之後，你都覺得又沮喪又懊惱，覺得很憤怒。但他們卻會在這個時候表現地異常平靜，甚至會問你「你幹嘛忽然這麼生氣？」——好像一切的錯全都落在了你身上——讓你就像一拳頭打進棉花里一樣憋屈，難受。

這種時候，你很有可能就是收到了對方的「被動攻擊」（passive-aggressive behavior）。這是一種「敵意」的不直接的表達，有時通過拖延對你的回應，有時通過頑固不化，有時通過反復地、故意地在本應由他負責的事情上犯錯、失敗。

被動攻擊的行為和兒童時期的經歷密切相關，如：孩子抵制或反對，便受到父母懲罰；孩子和控制欲強的父母生活在一起；家人 不把孩子的需求放在心上。

人的內心需要一種平衡機制，如果正常的途徑被壓制，那麼就會發展出另一種途徑。而被動攻擊正是弱者的武器。

他們沒有表達出強有力的憤怒，甚至沒有表現出一點憤怒，但他們通過犯一些莫名其妙的錯誤的方式最終達到效果，卻和直接用憤怒攻擊強勢方沒什麼兩樣。

這正是對方潛意識深處的渴望，「我不能直接攻擊你，但我有辦法令你惱怒，這和直接攻擊你也沒什麼兩樣。」甚至，被動攻擊造成的傷害反而更大。

否認、忽視、拖延、隱晦的阻礙、模棱兩可的態度、從來都不生氣、做不好事情、遲到、消極態度、永遠是受害者、依賴性高、自我停止溝通。

最重要的是：不要直接反應。當你明顯表現出憤怒並開始辱罵抱怨時，矛盾只會變得更大，因為對方就有更多理由來把錯誤和責任都推到你身上。


最理想的狀態是，既不採用被動的表達，也不展現任何攻擊性。相反的，你有一種直截了當並且堅定的態度。

「firm but nonaggressive, and loving but not seductive」 （Kohut and Seitz，1963）「沒有敵意的堅決，不含誘惑的深情。」

個體在早期與重要他人的互動經驗（尤其是與照顧者之間的互動經驗）是個人的自我概念、對他人的心理意象、情緒發展與親密關係發展的基礎。--客體關係理論

約翰．鮑比：「別人怎麼對我們，我們就會那麼做。」--依附理論

在對待過程中，在關係中的教養方式，而這個過程，承載著如何讓他們學習與人相處經驗，當他們生命中有人願意如此真誠的面對他們，修正及創新他們「人我關係」的信念（吳台齡，2012）。

從來就沒有一種教育制度，對所有小孩都適用；同樣地，也從來沒有任何真正誠懇的教育學家或心理專家，敢保證自己教出來的小孩就沒問題（王浩威，2012）。

他們需要的是「被照顧的感覺，而不是要求被改變」。對於少年而言，我們只是他們生命中的過客，不見得有機會可以讓我們貼近他們，重要的是我們選擇何種方式與姿態來回應這群少年的需要（吳台齡，2012)。

生命轉化的不是因為他知道了什麼，而是因為他體驗了什麼。主流的規訓已經夠多了，複製主流的師生對待，只是強化他既有的生命腳本。善待，讓他覺得自己值得，讓他覺得這個世界仍有希望，我們努力扛出一個空間讓善待發生。

我們認識了她們的把戲，知道把戲是把戲，她們是她們。我們分辨得出把戲，就有機會認識真實的她們。

參考書籍與論文
王浩威（2012）。好父母是後天學來的：王浩威醫師親子門診。台北：心靈工坊。
吳台齡（2012）。尋找流離失所者之所在：一個精神科醫師的批判性實踐。輔仁大學心理學研究所博士論文（未出版）。
張慈宜、游賀凱（2011）。與他同行—在關係的涉入中撫慰生命的刻痕。教育實踐與研究，24（1），135-162。

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