【關係與關心不能是單行道】
「以前我們過得比你們更苦，我們的爸媽比我們做得更糟，我們都沒想去自殺，你們就是都太草莓了啦，才會想去自殺」。
遇到一個很困難理解的問題時，我們很容易馬上從自己的經驗裡找到可能的答案，然後想快速的透過這樣的方式找到問題的解答。對方最好也回答「對，我也這麼想」，或是「嗯，我知道了」，那這件事就皆大歡喜，沒有衝突、一切很好。
其實面對人生的問題，我們不只有一種選擇。我們至少有兩種選擇，一個是「問題解決導向」，另一個是「情感陪伴導向」。問題解決導向，大部分的人都應該不陌生，就是在你思考要不要分手的時候，冷靜的告訴你「不是分，就是在一起，不然就暫時冷靜一段時間」的那種做法。情感陪伴導向，則是知道前面的三個選擇通常想分手的人自己都心裡有數，之所以無法選擇，想必還有比那個選擇更多的什麼經驗跟情感糾結，所以會願意花比較多力氣，把自己的頻道從「問題解決」切到「情感陪伴」，一起聽一聽這些經驗、看一看這些情緒。
等一下，生活裡時間跟精力總是很有限，而且什麼「情感陪伴導向」爺爺奶奶也從來沒對爸爸媽媽做過啊，為什麼現在的孩子就需要？而以前的父母就不需要？
其實，應該不是爸爸媽媽不需要爺爺奶奶這麼關心，而是過去的時代資訊比較少、刺激也比較少、個人能鑽牛角尖跟胡思亂想的範圍也比較少，是一個整體而言比較「單一」價值的時代，然而，現在的時代擁有許多刺激、縱使老師不教孩子也有許多豐富的來源接觸各種資訊，不出門也可能有網路的社群或是霸凌，「多元」價值的時代裡，孩子能擁有的內在世界變得更寬廣、也更幽微，因此需要父母成人多一點的理解，像在孩子寬廣而不那麼確定的世界裡，陪著他們打一盞燈，站在他們的身邊，陪他們一起辨識經驗、辨識是非、辨識情緒。
所以有父母們自然想試著讓世界變得「單一價值」一點，簡單一點。
於是採取「問題解決導向」的「你說，我聽」、「你教，我學」、「你主動，我被動」，這樣的互動方式通常十分有效率，而且能感覺到問題確實被解決，情緒都是個人要想辦法消化的，孩子也必須想辦法消化這一切，才能成為一個能融入這個世界的大人。這樣單向的價值觀，很準確而有效，但也缺少了很重要的情感連結，與彼此交流。更危險的事情是，孩子的心聲跟情緒也很少有機會能好好說清楚，「嬰仔人有耳無嘴」的觀念引導下，不論父母多麼努力教導正確的觀念，孩子卻很容易因為缺少發言權，也缺乏從描述經驗裡梳理、理解自己情緒、消化自己情緒的能力。
《人生的悲劇從當個乖孩子開始》的作者，透過他身為監獄青少年觀護人的經驗，指出缺乏理解情感的能力，會讓人容易走岔、犯錯也不容易確實改正，跟自己內在失聯。《教出殺人犯》一書，則提及許多父母如何辛勤地照顧子女，孩子也是人人以為的乖孩子，卻走向犯下大錯的路，主因在於父母給出的許多愛，孩子卻不見得是一樣的理解，於是書籍指出父母如何理解孩子的理解與情緒，其實可能比較重要。
自殺，或是殺害別人，都是難以磨滅的傷口。
能不能試著找到一個空間，拉住自己，拉住解決問題的衝動，試著聽，試著理解孩子的世界是張怎樣的地圖，試著陪他走，陪他認識自己，認識情緒，認識怎麼渡過許多的情緒風暴，好讓他擁有面對人生風浪抵禦困境的能力。
