【女性/身為媳婦的妳，今年在哪裡過年呢？】
我從來不知道我是有機會能想這個問題的人，身為媳婦，不就是要回婆家過年嗎？就是大家常說的「一年就這麼幾天，演一演就過了，這麼幾天還不能忍耐嗎？」的事，但今年的我突然被給了這樣的機會，想一想這件事，這件事讓我發現「從小打上的性別的結，其實很深很難解」。
我運氣很好，有開明的婆家，讓我第一次知道「原來媳婦可以不用在婆家過年」，而且告訴我可以順著自己的心情走，不必然一定要怎樣，大家開開心心沒有壓力地相處比較重要；我也很難得的有個感情很好的娘家，會告訴我「不管妳怎麼選擇都尊重我的決定，如果婆婆沒有意見就看我們夫妻自己怎麼想」。
於是，我有了這個機會跟先生展開一場相當於司法國事會議那樣複雜的多元價值的討論。
為什麼想回去、為什麼不想回去、回去有什麼擔心之處嗎、不回去有什麼擔心之處嗎、如何跟親戚們說明、如果在母親家過年有什麼擔憂跟顧慮嗎、如果不在母親家過年有什麼擔憂跟顧慮嗎、我想選擇哪一邊、先生有什麼想法嗎、我如果選擇跟先生不一樣先生有什麼感受需要被照顧嗎、如果我返鄉的時候遇到什麼情緒需要如何被理解跟幫助、如果我一個人在台北過節需要怎麼做、我能不能做些什麼也幫助先生更理解我的狀況跟遇到的困難？
這個討論持續了一整天，我無法決定什麼價值才是最應該被重視的價值，是自己的心情、是跟婆家加深感情、是照顧自己不用顧慮該怎麼做在娘家過年，還是乾脆不想這一切自己窩在自己的窩裡看自己的書？這些彼此競合的價值，對我來說都很重要，而我難以抉擇。
一整天的討論下來，直到晚上十點時，先生也已經累了，但我們卻沒有結論，不知道究竟應該如何準備返鄉過年或是在台北過年。
我大概第一次體會到「有選擇時，選擇好像沒有比較容易」，總是想照料每一邊，卻沒辦法做到時的思考癱瘓。
究竟，我渴望滿足的是什麼需求？
究竟，我願意負擔什麼代價？
女性的生命裡似乎有很多事「別無選擇」，別無選擇的時候人會忍不住想抱怨一堆，因為沒有人重視妳的心意，但當大家一起給出空間，卻不知道是否做了某個選擇會帶來某些壞結果，總是憂心忡忡，就算知道不應該依照恐懼選擇，但總是難以自在地感受到自己的狀態，會先浮現出來的總是各種擔憂、恐懼、緊張、責任，就是等不到「渴望」捎來的訊息。
這時候我才發現那些從小到大複製的「性別的結」其實埋得很深，那些告訴妳只能怎樣、媳婦就是要怎樣、如果不怎樣就是怎樣、如果怎樣就不是好媳婦等等的句子，烙印在心裡，讓人難以選擇，也難以聽到自己的心聲。
妳也有這樣的句子讓妳聽不到自己的心嗎？
這種時候妳會做什麼呢？是什麼都不要想、不要思考、不要感覺這一切，或是就順著流走放自己一馬、不做任何選擇就會自動變成想要的結果、或是更仔細地逼近自己的心，理解自己究竟想要什麼？
我們最後還是決定返鄉過年，但也讓先生在婆家待得更久一些，而我則依照自己放鬆的方法更早一點返家，一切似乎都跟往常一樣，但因為經過了這個討論一切都好像不那麼一樣。
願每顆絞碎意圖面面俱到的女人心，都能有機會找到連結與自我照顧間的平衡。
